Amo a mi novio Marco y a nadie mas en el mundo :$

Come on!

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Puedo sentir su piel, cada irregularidad, su textura y calor.

Me estoy desesperando.

Son sus manos, sus palabras, su persona maldita que me endulza y despega mi mente de este cielo y se eleva en algo más allá que el éxtasis.

Es mi nirvana gutural.

Su aliento, mi pelo, mis manos, y el sudor.

Me estoy volviendo LOCA.

Quiero borrar esa imagen de mi cabeza.

No está bien desearte tanto.

Ni tanto veneno.

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No quiero hablar de verdades absolutas, porque para ser honesta conmigo misma y con el resto, yo no creo que existan. Pero si quiero hablar de lo que mi ser recibe de este mundo. Como lo veo, lo percibo, y lo experimento.

Se que muchas puertas se me están poniendo difíciles. Se abren, se cierran a su antojo, como si una ráfaga de viento jugara con ellas. Y me siento obligada a hacer muchos sacrificios de los cuales desconfío.

Estoy en una etapa donde no confío de mi misma, siquiera. Porque se que todo es tan relativo y cambiante, que tal vez mañana todo esto me parezca una estupidez, o me lamente de los caminos que gané.

Cierro una puerta, y se abre una ventana. No encuentro la estabilidad. Ni la brisa ligera que agrada y calma, ni la feroz tormenta que desarma.

Todo bambolea, da vueltas. Desaparece y vuele a nacer. Se estaciona, me aburre, y se agita otra vez.

Y no quiero tornarme tan vulgar al quemar lo que tengo de dignidad...

No voy a cometer los mismos errores. No voy a volver a caer en ese poso clandestino. Quiero sentirme segura de algo. Aferrarme a él y dar ese paso hacia el frente.

Quiero comprender que los años pasaron, que no somos unos niños, y de la manera más sana, dejar todo aquello partir y sentirme sin penas, ni ahogos, ni sollozos.

Misery Business

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¿Cómo una persona pretende que aguantes todos los días ese enorme peso, cuando encima, te quiebran los pies?.

No puedo comprenderlo. En muchos aspectos este asunto se está volviendo cada vez mas turbio e impurificable.

Siento los hombros vencidos, caidos, de tanto sostener esta estúpida idea de que esa persona va a cambiar.

¿Y por qué lo sostengo? porque no tengo ni puta idea de cómo vivir sin eso.

Nada casual.

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Existen situaciones que en mi vida se tienden a repetir, en ocasiones, cada vez más consecutivas.

Por un tiempo creí que el asunto estaba fuera de mis manos, y en otros, que las mismas ya estaban sobrecargadas.

No se si estaré errando las decisiones, o si mi clásica e imperfecta persona se resiste a ver la vida de otra manera.

Puede que sean ambas. No lo se.

Pero si creo que estoy creciendo y que cada vez me cuesta más mantener una relación con el mismo discurso que llevaba años atrás.

Mi realidad es que encuentro más selectivas mis formas de relacionarme, y que sostengo las mismas por aquellas cosas positivas que si me gusta vivir.

En consecuencia, cuando las aguas se saturan de basura, simplemente, quiero dejarlas ir.

Seamos francos. A ninguna persona le gusta tirar por años de una carreta, medio chueca, sin dos ruedas, carcomida y podrida. Apesta, lastima y fastidia.

Las relaciones no tienen por qué ser "En todas". Somos seres humanos y tenemos derecho a elegir no saturarnos, cuidarnos y elegir el camino que nos ayude a crecer. Y no lo digo desde un punto de vista egocentrista, sino más bien de aquel que cree que es estúpido vivir excusando y sometido a una triste esperanza o expectativa pisoteada.

Siempre hablamos desde el otro lado, e intentamos luchar contra esa mirada tan ombliguista que tiene el ser humano, pero yo creo, para no ser demasiado extremista, que uno también necesita elegir en pos de su felicidad y bienestar.

Si yo no estoy bien, no puedo hacer bien a nadie. Con porquería echándose a perder en mi interior, no puedo resplandecer. Y si mi relación con aquél solo me trae infortunios, mejor dejar ir ese tren y aguardar a que la vida misma, sus experiencias y reflexiones nos guíe y nos permita evolucionar. Volver hacia atrás para tachar, corregir y reescribir.

Definir.

¿Cómo te enfrentarías si tu vida, de repente, toma un curso inesperado?, pero de aquellos con los que uno tiene pesadillas y evita mantener todo tipo de aproximación. Y no me refiero a simples escenas dramáticas, sumidas por corazones rotos, caprichos insatisfechos, ni ideas utópicas fracturadas, productos de superficialidades consumistas.

¿Si en un instante te ves sumido en un caldo de problemas que creías que no te tenías merecidos, pero que el destino ya había escrito más allá de lo que tus ojos pueden ver, y tus sentidos percibir?.

¿Si al final de todo no eras tan listo como creías, y siempre hubo un aquél delante de ti?.

¿Que tal si al fin de cuentas la vida misma te manda un hondazo y te baja de aquella sima en la que creías, eras inmortal?

Porque, quieras o no, eres un simple "humano", luchando, compitiendo y jugando.

Si, juegas a que vives en un "realidad", y esta misma es tan relativa y subjetiva, que el simple hecho de ser un humano diferente al otro, convierte tu mundo en otro mundo, otra forma de vivir, de ver, sentir, decidir y definir. Y tu realidad compite con la de millones de otros, quienes intentan imponerse, sacrificando hasta el más delicado gesto de humildad y solidaridad.

Lo bueno de todo esto, es que en definitiva, el acto egocentrista de colocarnos en la punta más alta, paralelamente deja a muchos seres subestimados bajo nuestros pies... y la punta es demasiado alta, frágil, y peligrosa.

Todo lo que sube vuelve a bajar. Y cuando llegue el momento de saldar cuentas solo seremos pequeños cuerpos débiles, inútiles, e insaciables.

Simples humanos mortales...

Everybody lives for ... love?.

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Se me pasó un poco la semana, pero aquí estoy. Poniendo mis dedos en movimiento y a prueba mi sistema. Un poco de música para entrar en clima, un viaje hacia el pasado e intentar despertar esas sensaciones que al escribir se despertaban en mi.

Pueden haber pasado años desde la primera vez que me adentré en esto. Puede que haya perdido la práctica y que incluso le haya hilado fino el sentido, pero... ¡Dios! ¡Qué hermoso se siente esto!.

Está mi cuerpo atravesando un torbellino de emociones, sentimientos, situaciones (se eriza mi piel).

Quizás tengan razón. Quizás con el tiempo aprendemos a ver nuestro pasado como un libro. Solo historias que provocan sensaciones, pero que no dañan, no hunden, no matan.

Puede que crecer no sea tan trágico a fin de cuentas...

Al fin y al cabo, eso somos, HISTORIAS. Nuestra vida está basada en experiencias, que pueden convertirse en preciosas historias fantásticas, graciosas, de amor, o de horror.

Puede que muchos carguemos con un largo repertorio dramático, pero no por aquel somos menos capaces, débiles, inútiles, ni estamos perdidos.

Nuestra historia nos define. Lo que hicimos, cómo lo hicimos y cuándo. Si decidimos ir un paso hacia adelante o atrás. En fin. No podemos negar nuestro pasado. Estaríamos negándonos a nosotros mismos una y otra vez, cometiendo hipocresía barata, absurda, desgastada.

O tal vez no. Puede que la forma en la que tomamos nuestro pasado hable de quienes somos. Si negadores, cobardes, superhéroes, estrategas o personas comunes tratando vivir día día, contra viento y marea, contra dolor y adversidad... o solo ser.

Solo ser.

Lengua la traba.

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Todas las vacaciones me prometo lo mismo: volver a actualizar todos los días mi blog. Pero encuentro que en estos tiempos escaseo de palabras o de temas. Y no porque haya perdido el interés, simplemente... creo que aprendí a expresarme en otros lenguajes que antes no les había dado suficiente relevancia. Sin embargo, me gustaría este año, por lo menos, poner en practica unas 2 veces por semana un pequeño texto para no perder la costumbre de lo lindo que es transformar aquella idea que habita solo en mi mente, en notas para mi futuro... nuestro futuro.

Resulta ser que es más difícil escribir cuando uno está bien, o con la mente más abierta. Es decir, cuando uno está sumido en problemas, en tristezas y melancolías muchas veces (no siempre, pero en repetidas ocasiones) logra desarmar esos nudos sentimientos y expresiones. En cambio, cuando uno está más bien, terminando de aceptar el camino que eligió o las implicaciones de haber tomado ciertas decisiones, el matete de emociones, situaciones, posibilidades, e incluso la "estabilidad", te frena. Te lengua la traba, te marea, te deja en Stop.

Confío en que con la práctica y la vuelta a los hábitos bloggeros de apoco lograré volver a ese lugar de antes, donde más allá de mi condición psicológica-emocional, las ideas brotaban solas, los dedos sabín exactamente que tecla tocar y el punto al cual quería llegar. O tal vez no, quizás no existía un punto, pero la idea de poder explayar de forma material toda esa información me ayudaba muchísimo. Podía verme desde otro lugar, vivir otro mundo...

Puede ser que haber escrito todo esto ya sea un paso, un logro. ¿Verdad?

reSentir

Ok, todos sabemos que el resentimiento a largo plazo no es nada sano, pero acordemos y aclaremos a partir de cuando. Porque llamar resentida a una persona que acaba de ser herida o que todavía tiene las heridas muy a flor de piel, ya que las mismas son relativamente resientes, es un mero acto egocentrista de apuntar con el dedo al otro, desentendiendo toda realidad.

¡Vamos! No vivimos solos en el mundo. Uno puede herirse solo, pero por lo general se necesitan de dos o más participantes para engendrar una nueva herida.

Me causa tristeza y una particular llamada de atención cuando en una situación conflictiva entre un par de personas, una de ellas eleva la voz para increpar al otro al grito de "¡Qué resentida estás!". Es decir, analicemos la situación un poco. Estas en medio de una pelea, esquivando patadas, cachetadas y puñaladas. ¡Come on!, ¿cómo no va a haber resentimiento en lo medio?, si existe una batalla sangrienta repartiendo golpes a tus expectativas, tu corazón, tu forma de ver y de sentir.
Y más lógico aún (bajo mi lógica, claro), si hay una pelea, hay cagadas de por medio, por lo tanto, heridas y conflictos de emociones, sentimientos y todo tipo de traumas.

O sea, la pobre puta persona todavía no termina de comprender qué carajo pasa, qué siente y qué podría llegar a hacer, que el otro/a pelotudo/a ya está señalando con el dedo como diciendo"Pecadora, vas a arder en el infierno".

Es que... ¿Tan vacíos estamos, como para no hacer un mínimo de reflexión?. Y más que nada, ¿donde mierda está la introspección?. Es decir, ¿tan seguro están de si mismos y libres de pecados como para tirar la primer piedra?.

Yo creo que uno debería estar demasiado seguro de lo que siente, de lo que le pasa, por lo menos, antes de sentenciar a otra persona. Y de última, saber qué carajo le pasa . Y no solo por una cuestión de no seguir hablando al pedo, sino además, de no ser tan hipócrita.

Uno siempre carga algo de resentimiento y también hiere, sembrando en otros aquella semilla amarga.

Nadie está libre de nada.

So... Caretas Off.

Esa venda que tu cargas.

Esta se suponía que era MI semana, que iba a ser la mejor de todas más allá de las ochocientas cosas que tenía que hacer, los 10 mil problemas que tenía que resolver, los otros 39 millones de trabajos prácticos que tenía que entregar y los parciales domiciliarios que tenía que terminar, pero al final, ni la facultad, ni el estudio, ni las 400 billones de horas de viaje en el colectivo parada o sentada con el culo chato atentaron contra mi buena onda. Cómo de costumbre fue la misma realidad mentirosa y fantasiosa que armo en mi cabeza, la que jugo con mis esperanzas y energías.
Son mis tontos deseos y esperanzas los queme siguen cegando de un panorama que no va a cambiar, que nació así y siempre será.

Es el mundo en si quien no es, y el problema de mi mente voladora la que me consume de acuentas.

Mocos, mocos.

Ya sos tan burda y repetitiva que no logra sorprenderme ninguna de las estupideces que salen de tu boca, tus acciones, ni la imagen que me das.

Patética.

This is the end?

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Quiero que entiendas el poder que tenes en mi. Cómo podes destruir y relegar mis sueños con tanta crueldad, tanto egocentrismo. Que algo en tu corazón se despierte y comprenda que así no podemos...

Me siento obligada cada día a pensar que posiblemente el destino nos termine llevando lejos uno del otro, para evitar tanta masacre, tanta sangre corriendo, brotando de mis poros de la bronca, el dolor.

¿Cómo puede ser que tu cabeza todavía no comprenda el mal que haces? Si solo te animaras a pensar fuera de esa mente terca podríamos... podríamos lograrlo todo.

Es tan triste ver cómo todas mis visiones completas y felices de un futuro se desarman entre tus manos. Sos la única persona que tiene tanto poder y sin embargo, en vez de cambiar un mundo, te apoderas de todas esas esperanzas para estrujarlas entre tus dedos - mutilandolas - como si fuesen arena.

Y me has visto desarmada, mi alma en huesos, rogando que por favor no terminaras de abandonarla, ¿Nada de eso queda en tu memoria?, ¿ Cómo puedes olvidar tanto?.

Comienzo a creer que al fin y al cabo puede que ésta sea como todas esas historias donde solo quedan los buenos recuerdos y el aprendizaje para la próxima experiencia, donde ese pequeño y triturado corazón añora que sea La última.

Una más... y contando.

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Rogas que no abra mi boca y escupa todas estas palabras tan serias y sinceras - Probablemente la única verdad que existe entre nosotros - Pero no puedo sellar mis labios cuando me arden tanto. El dolor se torna insoportable y el aroma fétido de mis entrañas cociéndose lentamente perfora mis pómulos, impulsando este grito sometido, tan reprimido.

Estas quemando, matando cada rayo de esperanza, de confianza con tanta oración recortada.

Estoy odiándome, odiándote.

El quinto forro de tu orto.

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Al carajo con vos, con vos y vos. Se pueden ir todos al carajo de la manera más desagradable que imaginen. Hoy no tengo esas ganas de camuflar la realidad con poesía.
Me tenes re podrida. Vos y tus actitudes podridas que me degradan y me hacen sentir insignificante.

Siempre alguien dando la nota, algo que interfiera.

La completa estabilidad no existe.

Es todo una porquería.

Malditas y estúpidas mentiras que te encastran los medios masivos del puto mundo y la re vagina que te parió.

Mejor que te quedes en silencio y no tengas la caradures de preguntarme por qué mierda esto.

Esto que siento y me hace saltar.

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¡Estoy felíz!. Más qué feliz. Todo empieza a encontrarse.

No más preguntas, ni malas inquietudes. Era tiempo de sentirme tan así. Super vibrante y sonriente. Que todo brille y me incentive a crear, a sentir energías de las buenas.
Es verdad, si, probablemente mande a muchas personas a cagar, pero porque aprendí a liberarme de buena manera de tanta prisión depresiva.
Cargué mucho tiempo con responsabilidades que no me correspondían y actitudes para con el mundo muy poco merecidas.
Tuve mis millones de errores y aprendo cada día un poco más de ellos. Siento como si diera un paso más al frente y me alejara de ese ser, que para nada me agrada en este momento.
(Además de gente, filtro los malos vestigios de mi persona)

Estoy...

Creciendo.

O eso creo.